[TABLE=transparent,0,0,100%,left,transparent,0,none][TR][TD][P] 1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，[P][SIZE=14px][P][P]乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。[/P][P]癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？[/P][P][/P][P]2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”[/P][P]话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”[/P][P][/P][P]3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？[/P][P]蜻蜓：那可是歌手哦！[/P][P]蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！[/P][P][/P][P]4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架![/P][P]蚂蚁:你有种就给我下来![/P][P]乌鸦:那你有种就给我上来![/P][P]蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看![/P][P]乌鸦:你想怎么样?[/P][P]蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你![/P][P][/P][P]5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！[/P][P]乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！[/P][P][/P][P]6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。[/P][P]随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”[/P][P][/P][P]7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！[/P][P][/P][P]8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。[/P][P]第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。[/P][P]第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：[/P][P]你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ [/P][P]（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 [/P][P]（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” [/P][P]（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” [/P][P]（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” [/P][P]（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ [/P][P]（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 [/P][P]（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。” [/P][P](八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 [/P][P]（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 [/P][P]（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 [/P][P]（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 [/P][P]（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 [/P][P][URL=http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b8596074899db49f7b9cd0e3203d7687abe7b822c94a1b8ae99636e5b023dd116edafb65f9051cedaf46650471d95c37f73a4aeac3050c851bf3d8d40c6977190bc71bc4f8d64895][IMG=0,absmiddle,48,48]http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b8596074899db49f7b9cd0e3203d7687abe7b822c94a1b8ae99636e5b023dd116edafb65f9051cedaf46650471d95c37f73a4aeac3050c851bf3d8d40c6977190bc71bc4f8d64895[/IMG][/URL][/P][P]一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! [/P][P] 2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 [/P][P]秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 [/P][P]老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 [/P][P]情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 [/P][P]学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 [/P][P]爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 [/P][P]秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 [/P][P]老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 [/P][P]情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! [/P][P]学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 [/P][P]爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 [/P][P] 3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．[/P][P]先生看了下，说：给你抽支烟吧．[/P][P]乞丐说：我不抽烟，给我点钱．[/P][P]先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．[/P][P]乞丐说：我不喝酒，给我点钱．[/P][P]先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．[/P][P]乞丐说：我不赌钱，给我点钱．[/P][P]先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。[/P][P]乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．[/P][P]先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! [/P][P] 4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！[/P][P] 晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。[/P][P]张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩[/P][P] 5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了![/P][P]一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！[/P][P]2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！[/P][P]3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。[/P][P]4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子![/P][P]5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海[/P][P]底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准[/P][P]备吃饭。结果，却发现没带开罐器！[/P][P]龟儿子：“……那我回去拿好了。」[/P][P]龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”[/P][P]龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”[/P][P]于是龟儿子踏上归途………[/P][P]光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。[/P][P]龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”[/P][P]龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”[/P][P]转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。[/P][P]拿出大饼正准备开吃……[/P][P]突然，龟儿子从树后探出头来……[/P][P]龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终[/P][P]于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！[/P][P]6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？[/P][P]爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。[/P][P]小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？[/P][P]7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。[/P][P]对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。[/P][P]男果然愿听。[/P][P]于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。[/P][P]女：象不像不谷鸟叫？[/P][P]男：屁声太大，没听清！[/P][P]8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了![/P][P]9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" [/P][P]10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。[/P][P]11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”[/P][P]12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。[/P][P]13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”[/P][P]爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”[/P][P]14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”[/P][P] 有人耐不住问：“下面呢？”[/P][P] 继续讲故事：“下面？没了啊……”[/P][P]15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”[/P][P]16. 唐僧写给孙悟空的一封信 [/P][P] 亲爱的悟空： [/P][P] 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ [/P][P] 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ [/P][P] 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ [/P][P] 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ [/P][P] 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ [/P][P] 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ [/P][P] 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ [/P][P] P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！[/P][P][/P][P]17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。[/P][P]18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”[/P][P]19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”[/P][P]20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球[/P][P]21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..[/P][P]22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........[/P][P]23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！[/P][P]24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”[/P][P]25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”[/P][P] 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”[/P][P]26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印[/P][P]27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....[/P][P]28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"[/P][P]29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"[/P][P]30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的[/P][P]31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！[/P][P]32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..[/P][P]33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"[/P][P]34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他[/P][P]35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的[/P][P]36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活[/P][P]37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?[/P][P]38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"[/P][P]39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"[/P][P]40. 从前有一个人叫阿爽。[/P][P]他死掉了。[/P][P]出殡那天。[/P][P]他的家人哭喊：‘[/P][P]爽阿……爽阿。’[/P][P]路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’[/P][P]家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! [/P][P]41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他[/P][P]42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"[/P][P]43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了[/P][P]44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...[/P][P]45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘![/P][P]46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了![/P][P]47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.[/P][P]48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..[/P][P]49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！[/P][P]50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片[/P][P]51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍[/P][P]52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿[/P][P]53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"[/P][P]54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事[/P][P]55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！[/P][P]56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>[/P][P]57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"[/P][P]58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.[/P][P]59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？[/P][P]60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。[/P][P]61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”[/P][P]62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！[/P][P]七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 [/P][P]唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! [/P][P]七仙女一丝不挂飞奔上岸。 [/P][P]八戒感叹:领导的智商无法超越啊 [/P][P]唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． [/P][P]于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． [/P][P]唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ [/P][P]悟空：一个． [/P][P]唐僧：给你一把． [/P][P]唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ [/P][P]沙僧：一个． [/P][P]唐僧：也给你一把． [/P][P]一旁的八戒开心，这么简单的问题． [/P][P]唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ [/P][P]．．．． [/P][P]八戒跳了下去． [/P][P][/P][P]没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． [/P][P]他们又继续回答问题． [/P][P]唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ [/P][P]悟空：１９４９年． [/P][P]唐僧：给你一把． [/P][P]唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ [/P][P]沙僧：２５０万人． [/P][P]唐僧：也给你一把． [/P][P]唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ [/P][P]......八戒又只有自个跳了下去． [/P][P][/P][P]第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． [/P][P]这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． [/P][P]然后就纵身一跳． [/P][P]唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 [/P][P]1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ [/P][P][/P][P]2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ [/P][P][/P][P]3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ [/P][P][/P][P]4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” [/P][P][/P][P]5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” [/P][P] [/P][P]6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ [/P][P] [/P][P]7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”[/P][P]１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。[/P][P] 上帝：那你投胎做护舒宝吧。[/P][P][/P][P]２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。[/P][P][/P][P]３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”[/P][P][/P][P]４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生[/P][P] “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 [/P][P] 该男生泄气道：“头扁的行不行”。[/P][P][/P][P]５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ [/P][P] 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了[/P][P][/P][P]６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”[/P][P][/P][P]７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”[/P][P][/P][P]８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。[/P][P] 鹦鹉：谁呀。[/P][P] 答：换煤气的[/P][P] 鹦鹉：谁呀。[/P][P] 答：换煤气的[/P][P] ……[/P][P] 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀[/P][P] 门内：换煤气的[/P][P][/P][P]９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~[/P][P][/P][P]10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。[/P][P][/P][P]11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”[/P][P][/P][P]12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”[/P][P][/P][P]13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"[/P][P][/P][P]14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”[/P][P] 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”[/P][P][/P][P]15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！[/P][P][/P][P]16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… [/P][P][/P][P]17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”[/P][P] [/P][P]18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”[/P][P][/P][P]19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”[/P][P][/P][P]20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好![/P][P][/P][P]21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”[/P][P]22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”[/P][P][/P][P]23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。[/P][P][/P][P]24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”[/P][P][/P][P]25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩[/P][P] 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好[/P][P] 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年[/P][P] 好不容易来到了北极熊的门口，敲门：[/P][P] ——北极熊！出来玩！[/P][P] 北极熊：[/P][P] ——不玩。[/P][P][/P][P]26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……[/P][P][/P][P]27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，[/P][P] 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”[/P][P] 乙答：“不是”[/P][P] 法官大怒：“我没问你。”[/P][P] 丙道：“我也没说什么呀。”[/P][P][/P][P]28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~[/P][P]29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！[/P][P] 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……[/P][P]30．魔王抓住了公主 [/P][P] 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！[/P][P] 公主：破喉咙，破喉咙！[/P][P] 没有人：公主，我来救你了！[/P][P] 魔王：说曹操曹操就到！[/P][P] 曹操：魔王，你叫我干嘛？[/P][P] 魔王：哇呀，看到鬼了！[/P][P] 鬼：靠！被发现了．[/P][P] [/P][P] 靠：胡说，谁发现我了？[/P][P] 谁：关我屁事！[/P][P] 魔王：oh,my god![/P][P] 上帝：谁叫我？！[/P][P] 谁：没有人叫你啊！[/P][P] 没有人：我哪有！！！[/P][P] 据说魔王从此得了精神分裂症．[/P][P][/P][P]31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。[/P][P] 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”[/P][P] 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”[/P][P] 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."[/P][P][/P][P]32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。[/P][P][/P][P]33．空姐劝乘客系安全带[/P][P] “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”[/P][P] 问：“那系了安全带的那？？”[/P][P] 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”[/P][P][/P][P]34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！[/P][P][/P][P]35．太阳给草打电话[/P][P] 太阳：喂，草你吗？我日。[/P][P] 草：我草，你谁啊？[/P][P] 太阳：我日啊[/P][P] 草：我草，你到底谁啊[/P][P] 太阳：我日啊，你草吧[/P][P] 草：TMD，你到底是谁啊，我草[/P][P] 太阳：我日，我日啊 [/P][P] 草：我草。[/P][P] 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？[/P][P][/P][P]36．男女朋友一起去逛街，[/P][P] 女朋友：哎哟，脚好酸哦。[/P][P] 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？[/P][P][/P][P]37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.[/P][P][/P][P]38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。[/P][P] 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。[/P][P] 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！[/P][P] 小白兔：太好了！给我来两个！[/P][P][/P][P]39．父子二人坐公交车。[/P][P] 儿子：爸爸，什么时候到啊？[/P][P] 父亲：停了就到了。[/P][P] 儿子：什么时候停啊？[/P][P] 父亲：到了就停了。[/P][P][/P][P]40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉[/P][P] 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．[/P][P][/P][P]41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！[/P][P][/P][P]42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"[/P][P] 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"[/P][P][/P][P]43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 [/P][P] 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 [/P][P] 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： [/P][P] 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！[/P][P]44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"[/P][P] 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."[/P][P][/P][P]45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”[/P][P] 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”[/P][P][/P][P]46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？[/P][P][/P][P]47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦[/P][P][/P][P]48.男: 你喜欢我吗?[/P][P] 女: 你猜.[/P][P] 男: 喜欢![/P][P] 女: 你再猜.[/P][P][/P][P]49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"[/P][P] "写信."[/P][P] "写给谁?"[/P][P] "我啊."[/P][P] "写的什么呀?"[/P][P] "白痴,我还没收到怎么知道!?"[/P][P][/P][P]50.一边......一边......[/P][P] 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.[/P][P] 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?[/P][P] 题目：其中[/P][P] 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。[/P][P] 老师批语：你是蜈蚣吗？[/P][P] 题目：陆陆续续[/P][P] 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。[/P][P] 老师批语：你到底有几个爸爸呀？[/P][P] 题目：难过[/P][P] 小朋友：我家门前有条水沟很难过。[/P][P] 老师批语：老师更难过[/P][P] 题目：又 又 [/P][P] 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。[/P][P] 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？[/P][P] 题目:你看[/P][P] 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?[/P][P] 老师评语: 不要太拽了[/P][P] 题目:欣欣向荣[/P][P] 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.[/P][P] 老师评语:连续剧不要看太多了![/P][P] 题目 : 好吃[/P][P] 小朋友写: 好吃个屁.[/P][P] 老师:.........[/P][P] 题目: 天真[/P][P] 小朋友写: 今天真热.[/P][P] 老师评语: 你真天真[/P][P] 题目: 果然[/P][P] 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水[/P][P] 老师评语:是词组,不能分开的[/P][P] 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.[/P][P] 小朋友:先生,再见![/P][P] 老师评语:.................[/P][P] 题目：况且[/P][P] 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 [/P][P] 老师批语：我死了算了[/P][/SIZE][/P][/P][/P][/TD][/TR][/TABLE]
