[IMGA]http://news.xinhuanet.com/forum/2007-05/03/xin_55204042416227631165132.gif[/IMGA][B]一共是三个笨蛋[/B] [ALIGN=left]    爸爸问小阿凡提：“一加二等于几？”小阿凡提摇了摇头没答上来。
    爸爸气愤地打了小阿凡提一记耳光，说：“我和你妈妈加上你这个笨蛋，一共是几个？”
    小阿凡提摸了摸被打疼的脸蛋，回答说：“我知道了，一共是三个笨蛋。”[/ALIGN]

踹碎的第三块玻璃

    一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。这时候，一个男子张着双臂向她走来。
这位小姐甚为机智，为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害。只听哗啦一声， 那男子无奈地
叹了一声：“唉，这已是让人踹碎的第三块玻璃了。

 我是要出去

    一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道：“酒店几点开门？”
    老板说：“很抱歉，要等到下午以后才能进来。”
    酒鬼说：“谁说我要进来，我是要出去。”

可怕的集体舞

    我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
    下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

     女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

     争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

     我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。　

     病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

     法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

     妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

     上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

     第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

     贼甲：“快数数今天抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

          上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
   有意思。
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